落下の来ることのなく、日をすごす。いやに安定した日々のあとに、のたうちまわる時間が来るだろうことを俺は知っている。そんなの悲しいね、なんて君は言うだろうけど、そう悲しくもないのでないか、なんてね、僕は思うよ。そういえば君はこんなことも言っ…

全ては単純でよい。複雑なことなど、あってもなくても変わらぬものだ。 愛すること、憎しみあうこと、痛むこと、癒すこと。全ては元来単純で、そこにしがらみが付随することでわけのわからぬ魔物になる。それは黒い大きな体をしていて、目が無数についている…

あの可愛い子と夢を見ている間も、僕の一部、破滅主義の部分が凍るようでいる。楽しいだけで終われるべくはない、美しいだけで死ねるべくはない、愛し合うだけで生きられるべくは！ 僕の理想主義の部分が、悲しいだけで終われないし、汚いままに死ねない、憎…

何もかもが消えていった。中途のまま、志半ばで死んでいった。愛を探して気づけばなくしていた、なくすこと、それを思い出すこと、そんなひとつひとつが必要なんだ、と僕はつぶやく。あの人の影が、僕に必死さを求める。あの人は隣になんていないのに、それ…

あの子の時は止まっている。追い求めること、忘れたくないこと、認めたくないこと。そのどれもが縛るのだと思う。酒も煙草もなければ、俺はそんな時間を生きていけるのだろうか。今の俺は死にたくなんてない、世界はそれほど嫌なものでないし、愛する人がた…

そうして、彼女は笑うのであった。言いたいことがあった、しかし、それをその場で叫ぶ時代はもう終わってしまったのかもしれない。感情を押し殺し、あるいは誇りをねじまげて、それでも堂々とたっていること、存在を証明すること。僕が世界を愛するならば、…

どうにも安定していた。落下さえも予想の範囲に収まり、仮定された事象は全てがその通りに進み、まるで、考えたことしかこの世にはないようだった。けれど、ふいに安定は崩れた。あの子は、恐らく俺に真なる抱擁を望んでいたのではない。おそらく、俺は腰掛…

あの人に会うために寝てばかりいた。夢の中で僕はエロいことをいっぱいした。これが抑圧された性欲の表れだというならば、僕はずっとあの日に憑かれたままなのだろう。 「いい関係でずっといるのって、難しいことなんですかね。いつのまにか疲弊している気が…

あの子は探している、取るに足りない幻想を打ち負かす美しい現実を。僕は求めている、くだらない現実をぶち壊す狂ってしまった夢を。何度かひっくり返して、今はこちら側に立っている。いくらかの時間と世界が過ぎれば、僕はまた向こう側に立って、こちら側…

あの子を犯して、それから僕はどうするっていうんだろう。ぼんやりと笑っている。それは、償いと呼ぶべきものになるのだろうか。その後、遺書に、僕を忘れてくれと書くか、僕を忘れてくれるなと書くか、それさえもわからないというのに。鉄の鼠が俺の足指を…

悲しいだけじゃ救われない、楽しいだけじゃ報われない。等しいだけじゃ終われない、愛しいだけじゃ壊れない。走り去るスーパーカブ、ヘルメットには黒猫のステッカー。それが、新しい世界の幕開けだ。ただその日を思っている。過去は、過去においてきてしま…

現実は俺を殺すな。希望はここにあるはずで、ずうっと僕は手に持っているのに。なんてか弱い光なのだろう。軽々しく望むな、偽善笑いで僕は言う。そんな言葉に納得なんてさ、できるわけないだろう！ 何度も何度もひっくり返して僕はここに立っているはずなの…

金が無くて首が回らないよと笑っている。俗世的な、あまりに俗世的な、こんな日は音楽に限る。現実を置き去りにしてビートは進む、かといって幻想に生きるわけでなく、悲しみの先にかすかな希望が見える。煙をくゆらしながらのMy Funny Valentineに涙が出る…

所詮性欲、所謂性欲。過去の話は好きかい。俺は嫌いだよ。過去の話をしよう。 僕のことを好きだといってくれた女の子もどこかへ消えた。雲ひとつ無いならば、太陽よりも輝くあの子を見たかった。雨が降るなら、雨に濡れるあの子を見たかった。全部自尊心のた…

無理に作った嘘の寂寞、狂ったような無用の後悔、思い出に生きる俺の矮小さ、か。信頼は悲しいね、とあの人は言った。俺はそんな言葉を聞きたくはなかった。あの日、俺の愛する人は、俺の理想像であったから、あの人は俺の尊敬を浴びせられて、辟易していた…

今、文章を書いている。小説とも呼べぬ、散文とも呼べぬ代物であるのは間違いない。そいつは、いつもここに書き連ねていることが散文足りえないように。焦燥文学とでも名づけるか。は、乾いた冗談だ。 風がやってきている。 僕は若くて、無力で、とても悲し…

夕暮れ空がいなくなってしまってから、15mgがやけに重い。心の臓を縛っている心地がする。ヘッドホンの締め付けもやけに強い。圧迫感はそのまま開放の日を思わせる。俺は、いくらも繋がれていないのに、いくらでも箱の中の気分でいる。どちらかに転びがちな…

俺は、俺のことをひとつも知らぬ人間に俺のことを話したくはない。話を聞かせる相手は、誰でも良いわけはない。これは大事なことだ。俺は、俺の愛する人に語りたいのだ。愛する友人たちは俺以上に俺を知っている。俺の根源的な部分を未だに自分ではわからぬ…

誰を救うこともできないのだ。できはしないのだ。言わせてもらう、そんなことは不可能だったのだ。俺は、俺の理想になりたかった。他人として自分が存在しているとして、例えばともに夜をすごしたとして、その存在に敬意を持てるような、ね、そういう人間存…

感傷なんて糞食らえ、酒に逃げろ酒に逃げろ酒に逃げろ逃げ場はないぞ！ 死ぬしかない。もう逃げ場はないんだ。 愛する友人たちが、そのまますぎて笑ってしまった。しかし、また彼らとは別離の地。地元の酒はいい、生き返るようだ、しかし地元の空気のほかに…

いくらか前の日、夜のキャンパス、一人煙を吐き出しながら考えていた。全て清算してから、と思うのは完璧を望む悪い癖だろうか。あいつに完璧を求めすぎているよと笑いかけられたのを思い出す。逃げ出したくてたまらない。このまま逃げれば全ては打算、万に…

2006年10月14日。 http://d.hatena.ne.jp/shu444take/20061014 俺は全てのことをやめようと思っていた。たまたま見返し、その衝動を思い返す。 恐怖であった。俺を支配していたのは、不安と恐怖であった。自分があまりにも偽者で、他人があまりにも偽者で、…

負け犬か、と独りごちていた。よたよたと去り行く姿に覇気はなく、長い尾は丸まっている。日々是々、と書いていけば真理にたどり着くのかもしれぬが、寂しいばかりである。十の寂しさも、百のつらさも、客観視すれば俺は抱えていないのだと思う。けれど、こ…

悲しみ消える言葉はどこにあるのか。あの子が不安になるようなことなんて全て間違っているのだ。雨が降り出す前に決めるのだ。行くか戻るかなんて単純なことは最初から決定されている。自己意思でなく、しかし他人の強制でなく、まさしく運命と呼べる代物で…

爆音を求めている。生きていてよかったか。全て絶筆だと思って書かねばならぬのに、俺は生半可で中途半端だ。書けずにいる。書けない期間が長すぎて戸惑う。焦燥感、募る。妥協の上にどうにか成り立っている。人間は、いや、俺は、もっと真摯に生きねばなら…

あの子は全部が嘘じゃなさそうだ。だけれど、真理がそこにあるかはまだわからない。自慰の後に考えたことは全て理想だ。快感と、酒と、cherry。煙が美味くなくてどうにもまいる、何のせいなのだろうか。満ち足りていないからか。煙が美味い夜には、いつだっ…

この街は雨ばかりだ。 幸せな日は、けして晴れた日ばかりではなかった。悲しい日にいつだって雨が降るわけでもない。この街は雨ばかりで、よくわからぬ日々が続いている。今までの俺にはなかったような日々で、全てが心地の良いわけではないが、生きていくに…

未だに音を求めている。俺はずっと、音のなければ生きられぬ脆弱な存在らしい。音は消える。喧騒の元に全ては過ぎ去り、後には静寂のみ残る。何度も経験し、またこれからも体験していくであろうことだ。大きな音を聞く。あの場に合った偽善ロックを俺は許さ…

ビールの話をしよう。 君と。

なにもしないでいるのは、欺瞞だらけのせいだ。俺が嘘だらけのせいだ。そうして、何もしたくないと、俺の思うからだ。渇望が終わり、破壊が始まる。おそらく、いつもどおり静かなままで、壊していく。ぶうらり、ぶらり、夜の中なのだ。飯を食わないのも、明…