今日って大晦日じゃん。 年越しそば食べるまで気づかなかった。

「だったらさぁ、全部嘘やん？」 キーボードのｓキーが壊れかけてて、打ちにくくて困る、という話のあと、彼女が同じ調子で、彼女の彼氏さんの話、している最中に、コーヒーの替えが来た。彼女の断らない主義はそのままで、僕は苦笑することが出来た。ファミ…

とりとめもなくあふれているものが、確かにあるのだけれども、それが明確に言葉になることは決してない。 頭の中でまとめてから吐き出せば良いのか、吐き出してからまとめれば良いのか。できるものは同じかもしれないが、僕の思いが違うんだよ。あなたがたに…

幸せというもの、本当に存在した！ 久々の驚きだ。ここにこんなものがあった、という驚きよりも、こんなものがここにあった、という驚きのほうが強い。 ある種、恐怖を覚えるのはなぜかね。 誰しも、絶頂期というものの、恐ろしさはわかっているだろうが、俺…

ちょっと人生経験豊かな人助けて。 正直、どうにも慣れない。普通というのがわからない。俺には格好良すぎるのではないかといつでも思っているが、やばいね。 方向音痴。 大体、俺ごときがいいのかね。おこがましくないのかね。 あわわわわ。 自分のかっこ悪…

さて、二、三日、出ていくことにするよ。発散のためだね。 荷物をまとめたあとに、家でやっておきたいことが増える。俺は家が好きなんだ。肝心なところでその域を出ない。とりあえず、紙と鉛筆だけ用意して、空想、妄想しているよ。楽しいと思える、作業だ。…

宇宙の真理をつかんじまったかもわからん。と思うこともしばし、自分すらつかめていないことに気づかされる。それはあの子の一言によってか、いや、恐怖によるものだろう。 僕は今、小説を書くヒキコモリが主人公の小説を書いているよ。多分途中で飽きること…

さんまのからくりテレビに出てる竜君むっちゃ可愛いよね。 どうでも良い話だけど。

能力がないのならやめてしまえと何度も何度も他人に思ってきたのだけれども、いつからか、頓に最近は、自分に思うようになって来た。これはどうやら正常すぎることのようで、いつまでたっても治るということがない。今までの奇妙さを普通と感じていた、など…

時間が取れたら、とりあえず思いっきり何かを書いてみたいと思っている。好きなことと嫌いなことと、半々くらいの割合で、いや、好きなことも嫌いになってしまいそうな、そして嫌いなものを愛していこうと思える、文が書きたいんだ。 だいたいね、理想論、い…

ふと思ったんだけど、アイドルマスターって、色々いじってDS移植すれば良いんじゃないか？ DSの機能ってアイマスにいかせそうじゃないか？ 思ったこととしては タッチパネルを利用してのタッチイベント すれ違い通信を利用してのDS独自のユーザー間イベント …

XBOX360がハイビジョンじゃないらしいんだけど、次世代ゲーム機って言い張って良いんだろうかとも思ったり。旋光の輪舞のためだけに買おうとかいう馬鹿な考えさえも消えたなぁ。 12/14追記：普通にハイビジョンだったみたい。

マキシマムザホルモンのざわ……ざわ（略）きいたっつぇ！ アカギは果てしなくポン！カン！チー！なのでとりあえず置いておくとして、一曲目のWhat's up, people!がやばかっこよすぎ。スペシャで見た（と思うんだけど）PVかっちょいいしなー。やっぱホルモンは…

嫌われてるのはわかってるけどね。 向こうが気づかせないようにしてくれているのだから、思う存分乗っかってやろうじゃぁないか。最後までそれが続けば、別段僕の身には何にも起こりはしない。向こう、多分に自分とは格段別のもの、というニュアンスを含むも…

関係ないね。 またもや数日分のたまりに溜まった鬱がやってきた。全て外部からの電波、のようなもの、のせいだと決め付けるのには飽きてきた、けれど、そうしてしまわないと、全てを納得してしまうことが出来そうにない。だが、理論、というもの、いつ考えて…

アクション映画なんかの主人公が現れて、俺の頭を超かっこよくぶち抜いてくれねーかなー。

ぶち殺したいくらい嫌いな奴が、ひとり増えた。 顔を見るだけで、声を聞くだけで、うんざりする以上に、異常に吐き気を催す。二秒後に死なねぇかなぁ、と二秒おきに考え、腹立ちをただただフラストレーションに変える作業を続けていた。 ひび、亀裂、を入れ…

ヤフー検索：フリーランニング＋動画 で来た人へ。 僕も見たいので見つけたら（アドレスとか）教えてください。世界丸見えではじめてみたときには鳥肌がたったね。海外サイトで三本くらい動画見たけど、フリーランニング考えた人ってカポエラ考えた人くらい…

欲望だけが募る。右手を動かしていれば良いのかね、俺は？ かっこ悪いことを言うのにだいぶ慣れてきた、いやいや、最初からそれを目的としていた。ここまできたのだから、と思うことは多々あるのだが、それはそれ、完成してないことには変わりはない。綺麗に…

僕には非常にもったいなく、ありがたい出来事があったことにたいして。 感謝、あるいは、素直に嬉しい、とだけ思うにとどめておくよ。やはり、君が居るから僕はこうしていられるのだ、という、押し付けがましい感情は、伝えれば伝えるほどくすぐったいものと…

鼻歌で、包丁・ハサミ・カッター・ナイフ・ドス・キリ（マキシマムザホルモン）のサビ周辺を歌ってたら、妹（九歳）がちょっとあわせてきた。非常にびびった。次からは覚えにくいやつにしよう、ロッキンポ殺しとか。それも覚えられたらCD聞かせてみっか、や…

秋というのが僕の中ではつまり、昔思いついた、自分の中で格好のいい言葉を何度も反復して、他人に無理やりにでも理解させようと試みるように、終わっていく。 ぶち壊せと思う気持ちも儚く、人に強いと思われることが大嫌いで、上にいると見られることが大嫌…

いつまでたっても、謝ることに慣れない。いつまでたっても、失言に気づかない。いつまでたっても、人を傷つけているのがわからない。そんなことだから、夜に、ある種天啓のように、降りてきたものに、気づけば、馬鹿だろ、僕自身が痛むのだ。 謝り方がわから…

自分にも出来る、可能である、と錯覚することが良くある。それ自体は、不恰好でまともじゃぁないものだとわかってはいるのだけれども、それが生み出す、なにか、決定的なもの、が欲しくてたまらないのだ。 文を延々と書いていたい。気づけば、つまらないスト…

まったくそこそこのものを望む。 そこそこの空気とそこそこの風景と、そこそこの人生にそこそこの人たち。そこそこのロックンロールにそこそこの吐き気とそこそこの頭痛。そこそこの幸せとそこそこの悪夢さ。 今まで良かったこと、思い出、なのだが、それら…

急に全てがどうでもよくなった。明日はどうだろう？

幸せの後にやってくる虚脱感。多分にそれは、幸せと同時に現れていたから見えなかっただけで、幸せが取り払われた後は、それだけが誇張されているようで、実像なのだろうけど、もはや理解できないほどの威圧感を放っている。 視線がどこかへとさまよい、何か…

幸せ

守ってくれ、と。声高々と、それも自慢げに叫び、また、怪しむこともなく、下びた笑いを続けることが許されるとも考えている。 つまらない確執は、等の昔に捨てたと思っていたのに、それはさも、いつかから、もしくは最初からそこに居たかのように鎮座し、記…

買いためておいたチョコボールが切れた。ショッキングな事件だ。あぁ、ピーナッツな。キャラメルは嫌い。 チョコボールはすぐなくなるから困る。